我感觉我要疯了，我要怎么办

我的父亲是个很沉默的人，在家里跟我母亲几乎没有任何交流，有什么事情也不会商量，仅有的几句也是带着“吼”的，外人不知道的还以为在吵架。但是父亲对我说话语气就很好，对外人也可以。唯独对我母亲是那样的，另外我母亲生完弟弟后身体不是太好，但是她很勤快，什么活都是自己干的，父亲除了上班，要么去做农活，即使没有什么必要，在家也会去田里搞点什么名堂出来。母亲在做家务，做体力活，他就呆呆的坐在一边，不知道去帮忙的。做为女儿，我对父亲没有意见，但是作为女人，我很同情我母亲，厌恶父亲，在我的潜意识里我绝对不会嫁给这样的男人。恋爱的时候，我的老公虽然不会浪漫，但是很温暖，他凡事都很体贴，让我很有安全感。我以为我终于找到个“好男人”。婚后才发现，我的老公很专注自己的爱好，把所有的业余时间都给了电脑。很少会知道要陪我，即使是怀孕，坐月子，到后来的身体不舒服他都没有这样的意识，坐月子的时候我说感觉自己有抑郁，他也没有当回事情，日子越过2人的差异越大，当然经济压力也是不小的。今年换工作后更是无话可说，每天除了上班，加班回来就是电脑，然后深更半夜睡觉。不管我怎么叫他早点睡，他只当左耳进右耳出，给你面子我早睡三天，过后就什么事情都忘了，我让他帮我做点事情，他总是说不记得了或者认为我可以自己去做要么叫婆婆做。什么时候发工资，涨工资，怎么花的钱，剩多少钱都是不会主动说起的，今天在外面过的怎么样，什么开心的，不开心的也从来不会说的。他觉得我身体不好带孩子有困难就跟婆婆说叫他不上班在家里帮忙下，心情不好自己调节。反正除了同睡一张床，几乎没有任何交点。他很爱孩子，但是更爱游戏。前段时间，他在QQ上跟一女子聊的挺欢的，没有什么具体说的出来的内容，一阵子每天都是跟他聊几句再睡觉，都是晚上十一二点，被我发现才知道是同个办公室的，他认为我太会吃醋说人家都是要嫁人的人都是奔三的人，自己却在QQ上叫人家“小夜猫”。他说野花开在那里就是给人看的，你不看就错过了。花心男人都会有的，只要肉体不出轨就行了，他相信老婆永远是最适合他的。我是个女人，对爱情很认真，我怎么能够认同老公精神可以出轨？
只有我很难过很难过，难过的要死的时候，才感觉他还是会关心我的。就这样，结婚才1年半，我就过不下去了。虽然我很爱他，也知道他还爱我。
爱情跟婚姻是我全部的精神支柱，我要怎么接受这样的婚姻，我的心一次次期待，又失望然后忍耐。周而复始，到今天我已经彻底的无望了。没有了信仰，我要靠什么活下去？

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婚姻有什么意义对我来说变得越来越清晰，我觉得从前对他的期望太高，希望他为我做什么什么（都是一些小事，像恋爱时做的，突然的改变给我带来很大的失落感）。但是我一直很困惑，我能为他做什么？我不怎么会做菜，做出来的他基本上不吃的，他很会做，做的很好。然后就是一些家务。渐渐地，我觉得他只是希望我能够做好家务带好孩子就可以了。而我不会执着于把家里弄的井井有条，过的去就够了。用他的话似乎也不是特别的在乎这些。其他方面他似乎全部不需要我帮忙，照顾好自己就可以了。但是我希望我可以跟他有更多的共同点，不会让彼此感觉到孤单，我更希望可以跟他分享分担其他的事情。比如工作上的，金钱上的，（也许我帮补了任何忙，但是说出来会让我觉得我对他还是有价值的，会让我觉得我们是站在一起的，而不是在他的背后猜想他的快乐还是悲伤）然后可以共同做点一起的事情，比如看2人都喜欢的电视，一起散个步聊聊天什么的。我也希望他可以在晚上11点前睡觉，保证有个好的身体。但是这些对他来说是个很困难的事情。他除了工作就执着于网络，他对我说的只是要出家了，老了什么的。没有具体的事件，没有具体的喜怒哀乐

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也许离婚时最好的选择

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