2022-12-29 10:04:56
好友尹妈有个小儿子，今年6岁多，平时各种不听话，挑食，不喜欢学习，平时打都没有用，打了也不哭的那种。气得尹妈是什么办法也没有了。
爸爸比较爱护小孩，都是任他来的，所以对于小孩子的这种情况，他也没办法去对付。
前几天，小孩子生病了，尹妈就想吃饭的时候让他吃点青菜什么的，比较好，然后他竟然看到碗里有青菜，直接就溜走了，妈妈气得去把他追着抓回来吃，往他嘴巴里硬塞，都没用，后来他生气把碗都给摔了，尹妈那个气啊，拿起扫帚就往他身上打。
他也不哭，就是恶狠狠的盯着尹妈，看着尹妈发毛。
这种情况，尹妈真的怕的，看着他的眼神，好像深仇大恨似的，真怕这样下去，他对妈妈的仇恨会越来越深，对他的成长也不利，这让她很是头痛。
我们再看一个普遍的例子，饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如：“饭菜凉了，吃了肚子会痛”，“看电视时间太长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概臵之不理，继续赖在电视机面前不动窝。
看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。
如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得听话多了多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式：
1.共情的方式
孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀?再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦!
2.顺势诱导的方式
孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。
比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。
3.体验自然后果的方式
没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。
比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。
4.灵活变通的方式
同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需战争就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。
妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：带着你的小汽车去洗手吧!看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。
如何面对孩子的消极情绪?很简单，承认并接纳他们的感受，我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受，感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。