痛并快乐着

    生育孩子就是这么一句话足以概括—痛并快乐着。       我本来是一个标准的丁克一族,刚结婚由于不太懂,不久就怀孕,被我坚决地流掉,于是一直逍遥至今,以为这辈子就这么自在下去了,却一不小心中标。到医院检查完,医生第一句话居然是“你怀孕了,留还是不留?”我愣了一下,主要是心里没准备,说回去商量一下。我知道老公是非常想要一个孩子的,甚至想过人工授精,当然呐,他们感情什么都不用管,到时就有了一个儿子,我可要损失掉我的时间、精力、身材、事业,一切的一切,还要忍受那十二分的痛,而且我当时已经34了,也可以归到大龄产妇一列,可能还会有危险,主要是我为什么要有孩子?我一直想不通。    老公听说自然十二分的高兴,各家打电话去报喜讯,自然一片贺喜声,我却提不起兴致,我说医生都问我留还是不留,当时就拿掉好了,你根本就不知道。老公一急,她敢,我和她拼命!哎,还有什么好说的,为了大家,留下吧。


    既然留就要精心打造。我是搞设计的,一天电脑前要坐10个小时,据说电脑对婴儿发育有害,索性请了保胎假在家—主要是我也不好意思面对我的同事,前一天我还在大谈要孩子的坏处,今天我自己倒走上了这条不归路—不—归--路!


    不过我很快就适应了我的角色—因为我的时间突然变得好多,而我每天的任务就是吃喝玩乐睡。


    至今我仍觉得怀孕的那一段是我这辈子最幸福、最舒服的一段时间。


    主要是那一种受宠的感觉。每天老公准时下班回家,买菜、做饭、刷碗一肩挑,而且照着医生提供的菜谱来搭配做营养餐,而我每天保持心情愉快就好,怎么高兴怎么做,于是养花喂鱼,画画、写字,买了一大堆碟片来看,甚至买了一台卡拉ok机,自己在家点唱卡拉ok,玩个不亦乐乎。闲来看看书,看看肚中的小宝宝多大了,要进行什么样的胎教,如果不是肚中的宝宝越来越大,令我行动不便,坐卧不宁,那简直是神仙般的生活。


    然而九个月很快就过去了,临产期日益临近,我的恐惧日益增加。


    据说人的痛感可分成十二级,第一级是蚊子咬,第十二级就是生孩子,中间断手断脚撕心裂肺居然都在其下,叫我怎能不害怕,想想就发抖。想起有人说生十几个小时没生下来,最后又做了剖腹产,遭了两遍罪,我下定决心直接做剖腹产。一是年纪大,二是身材比较瘦小(当然现在已经是母牛级的了),三、最重要的一点,怕疼。然而事情并不按我想象的那样发展,小宝宝是个急性子,提前一个星期就要看看这个世界。


    我是凌晨快到3点钟羊水先破掉的,幸好上课的时候医生讲过羊水破了的样子,而且说破了后不要动,要叫救护车,更幸运的是孩子的奶奶前天刚刚赶到上海,她是个妇科医生,叫我躺下不动,屁股垫高,别着急,因为羊水破了还要很长时间才会开始生的,他们则准备东西。这时我就感到我的腿抑制不住地在发抖,那是一种期待与恐惧掺在一起的感觉,终于要来了啊。


    救护车很快就来了,东西还没准备好—没想到他会提前来了呀,东西根本没怎么准备。在他们的催促下,急急忙忙的上了车。在车上感觉有点疼了,但可以忍受,比平常的肚子痛还轻点。


    3:30救护车开到医院,直送到急诊,在电梯感觉到痛的频率加快,力度也加大,好像比肚子痛要厉害点。没想到人还挺多的,前台的护士小姐说没有普通的待产病房了,只有特需病房,一天1000元,那也得住呀,总不能在走廊里待产,暗骂这医院太黑,还是咬牙说:“住。”然而十几分钟后发现这个选择是多么正确。


    一个男护士送我到那个高级产房,在走廊里突然一阵大痛,使我举步维艰,只好靠墙站着,才知道为什么是男护士,恐怕是为了有的孕妇肚子痛走不动给背到产房吧!好在一会儿疼痛过去了,我还是自己走到产房。原来所说的特需就是指单人病房,里面有电视、沙发柜子什么的,还有单独的卫生间,还不错。婆婆和我一道进来,他们把我扶到床上躺下,肚子又开始痛起来,2个护士来做检查,我说我要做剖腹产,那护士一愣“你预约了吗?”她问。


    “没有。”没有人告诉我剖腹产还要预约!“那现在不行,只有一个做手术的医生在给别人做剖腹产,别的医生要到上班才来。”不会吧!不过现在是凌晨3:40,而且是大年初六,难怪没有医生,真是倒霉,不过也只好等了。


    一个医生过来检查了一下说开了3指,要等一下,就走掉了。我开始觉得肚子有向下坠的感觉,不由自主地向下用力,那个导乐却告诉我先不要用力,婆婆一旁也告诉我先不要用力,免得羊水都流尽了就不好生了,可是我没办法不用力呀,根本不受我控制!那时只觉得肚子里翻江倒海的好难过,拼命叫着老公的名字,直到把他喊进来握住他的手才觉得好受一点。


    一个护士把一个盒子绑在我的肚皮上,打开开关,里面就传出宝宝的胎心,然而却不是我平常听惯的那种充满活力的“乌阿乌阿”的声音,而是很慢的一声一声,我就说不对呀,怎么这么慢?那护士也很着急,忙跑去把医生叫来,医生一检查,语调也变了:“给孕妇吸氧,已经开了五指,马上就要生了,快做准备!”然后就听到走廊里一片大乱,有人把床的下半部分折叠下去,变成一个产床,一些架子也推了过来,器械也准备好。有人告诉我用力,不由得生气,刚才干吗不让我用力。肚子越疼越厉害,这用力不用力的也不是我说了算,又一阵痛过去小宝宝还没有出来,医生就打算下产钳,让我婆婆签字,因为小宝宝胎心很慢,只有70下,再不生出来就很危险了,然而我婆婆没有答应,因为产钳没有准头,没准夹到什么地方,有可能会给小宝宝造成终生伤害—当然这都是我后来才知道的,当时我痛得昏头胀脑的,根本听不到任何声音。


    紧接着又一轮的阵痛开始了,我迷迷糊糊的用着力,突然觉得好痛,不由得大叫起来,原来是要给我做侧切—再没有打麻药的情况下!当然这也是我后来才知道的,婆婆说现在生产基本上都要做侧切,一般都不打麻药,趁着阵痛就做了,根本感觉不出来。可是我痛啊!只好又给我打了麻药再切。我可不知道还挨了一刀,只是突然觉得肚子里面一松,然后一声响亮的婴儿哭声响彻整个房间,我一下子清醒过来,那时的感觉啊,我想每一个过来人都会铭记终生,怎一个幸福了得!忙让老公去看墙上的钟,正好凌晨4点钟。


    护士把小宝宝抱过来让我瞧瞧,说是个弟弟,就抱去称体重。我至今仍深有遗憾的是我婆婆说生产时不要戴隐形眼镜,会对眼睛不好,到底没让我戴,这第一眼阿,我只留下个模模糊糊的印象,只觉得黑红黑红的,具体样子根本没看清,这是多么大的遗憾哪。


    从羊水破掉到小宝宝出生只有一个多小时,小宝宝却经历了一个生死大关。事后我婆婆说,她当了这么多年的产科医生也没见过生的像我这么快的,如果她按照常规,没有马上叫救护车,如果不是救护车来得快,又催得急,那么保不准这孩子就生在哪儿了,而且当时胎心那么慢,胎儿缺氧,情况十分危险的,如果在救护车里那医生根本没办法处理,时间长了,肯定要糟糕。而如果不是用了特需病房,还要从待产病房换到产房,那时我恐怕已经走不动,也不一定来得及。连医生都说,如果不是我生得快,只好给我做紧急剖腹产,而且生出来就得抢救,再晚半小时,小孩就危险了。谢天谢地,总算平安,小宝宝大难不死,必有后福啊。


    如我所预料的那样,我失去了时间、精力、身材、事业,没有料到的是我还失去了睡眠、长长的头发(因为掉的厉害,索性理成板儿寸)和几乎所有的夏天的衣服--因为穿不进去,就打了一个大大的包,全部送给了我妹—免得在我面前添堵!痛苦啊。得到了什么呢?只有身边这个小人儿的一颦一笑,一哭一闹。


    然而这足够了。     现在最幸福的时刻是当奶水充盈乳房肿胀如木头时,被一张饥饿的小嘴巴一口叼住,在他香甜而有力地吸允下慢慢变得柔软,那一刻真是畅美难言。     最绝望的时候是深夜2点钟,奶被他吃空,又拍又摇又唱歌谣,用尽36计,他仍大睁着两只眼睛咿咿呀呀。


    最得意的时候是当和小区里别的宝宝在一起比较,差不多月龄的孩子里面,我们的最大最重,4个月大的他甚至比一些7、8个月的孩子还要重还要长。


    最痛苦的时候是去商场买衣服,原来穿S号现在穿L号,简直没个样子,我真痛恨现在镜子中的我!可为了宝宝现在还不能减肥。为了宝宝!原来我会对此嗤之以鼻,现在看着他睡梦中可爱的小脸,我想我愿意为他付出我的一切,是的,我的一切,包括我的生命。


    不想要孩子的朋友们,看到我前后判若两人的巨大的改变还犹豫什么呢?因为有一个属于自己的孩子实在是一件很快乐的事。


    至于那生产时的痛苦嘛,我觉得似乎应归到12种疼痛之外,当时虽然痛得甚于刀斧相加,然而过了就过了,现在我甚至已经忘了怎样的痛法。


    因为快乐!

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