2004年4月9日，是个周五，掐着日子一路走来走到了39周+3，因为没有任何临盆的迹象，我还继续上着班，想着自己这回在准妈论坛应该是排老大了吧，于是信心十足地号召了一把排名，谁知还是没能夺冠，有两个姐妹愣是过了40周的！哑然失笑之余，我开始担心：宝宝呀，你可不要总赖在妈妈肚肚里不出来哈。

    4月10日，周六。早上去卫生间，又听到lg的问话“见红了吗？”他这样已经快一个月了。还是“没有”，我说，“那个分泌物和前几天比甚至…还少了。”“唉，那不就还早了，赶紧出来算了”，lg叹气。

    (后话：几天后的一天晚上，在小东西任我们怎么哄都大哭不止，我手足无措也想哭的那一刻，我们感慨道：还是在肚子里好嘛。)

    着急没用？着急还真管了用。

    4月11日，周日。早上，lg终于听到了我在卫生间里给他的不一样的回答！“见了！”

    现在用去医院吗？还有别的感觉吗？我的待产包呢？给他们(两边父母)打电话吧？这就快了对吧？明天，后天，还是…今天？还绕着颈吗？用剖吗？我和lg围着这些问题兴奋得说个不停。我看到镜子里的自己，脸红红的，闪着光泽，眼睛是亮亮的，我在心里一遍一遍的说着：“终于到来了，这一天终于到来了。”

    结婚5年来，因为孩子，我想我也算是历经磨难。2001年5月，我第一次怀孕，我和lg一致认为来得不是时候。事实上，关于生育我们并没有特别明确的时间表。当时就是感觉“太早了”。于是没有任何犹豫，我去做了流产。这是一个错误的决定。

    2002年的5月，我第二次怀孕，虽然还是一次意外，还是感觉有些早，可是从确认怀孕的那一刻起，我和lg就知道，这个孩子我们要定了。

    我象很多准妈妈一样，怀孕初期就买好了孕妇装，想象着自己穿上它后的样子。胎动，我感觉到了，我摸到了，lg听到了。我们兴奋地体验着胎儿在我肚子越来越明显的动作。我们以为幸福一直在我们眼前。

    然而在10月底，悲剧发生了。我破水了。医生说“不要保胎，必须做引产”。

    永远忘不了我和lg得知这个消息那一刻在医院的走廊相拥哭泣的心痛。时至今日，我依旧不愿去回忆那个痛苦的引产过程。我只想说，那个凌晨下了一场秋雨，很冷。打在玻璃窗上的雨滴也打在了我的心里，在随后很长一段时间内，这都是一件不可触摸的心事，因为不想让我的父母和lg跟着伤心，我会拚命地去抑制涌上来的泪水，我会近乎疯狂地渴望能找一个无人的空间让我的泪水肆虐。

    好在，一切都过去了。我感觉到了自己的成熟。我知道我必须坚强，必须乐观。我做到了。

    2003年的7月，我又怀孕了。整个孕期，我在小心翼翼的同时尽量去做到身心放松。我知道在这个时候，紧张是多么有害的一种情绪。     镜子里的自己，脸依然是红红的，闪着光泽。我又在心里念了一遍：“终于到来了，这一天终于到来了。”

    2004年4月11日晚，我和lg去了医院。我已经是医院的“常客”了，自嘲自己“混了个脸熟”，几个医生护士看到我都感叹，“不容易呀，熬到头了”。是啊，我笑着，我满心欢喜地笑着。

    因为要确定生产方式，我去做了b超。脐带绕颈，这个小东西又绕上了。胎位倒是正了。他在肚里没事儿净打滚儿玩吧，lg说。

    那就剖吧。我们真的是“珍贵婴儿”，我必须过多地考虑“绕颈”的危害，所以决定剖。

    医生说明天上午给我安排手术，晚上让我多休息，少走动，因为已经见红了。我听话极了，连连点头。

    可是我如何能睡得着？我虽没有在床上“翻烙饼”，但是我的心在深夜医院灰暗的灯光里怦怦地跳着。“马上要见到我的宝宝了，就在明天上午。”我一遍一遍地在心里念着。我告诉自己停下来吧，别念了。可是我停不下来，我如何能停下来？lg也一样。我想和他说话，他也一样。可是几句话以后，他就理智地说，“睡吧，赶紧睡吧，明天太累了不行。”我知道，我知道，可是我就是睡不着。

    几乎是一夜无眠，我看见天亮了。上午开始了。我的孩子要出来见这个世界了。

    我曾经细读过一个姐妹写的剖腹产手术的程序，所以我一点也不慌乱，听医生读手术可能造成的并发症，被护士叫去备皮，爬上那个车子，盖上那个被子。我被推进电梯，去13楼的手术室。视野一下子变了，全是顶，走廊顶，电梯顶，手术室顶，我的眼前全是明晃晃的天花板。新奇的我，兴奋的我，一夜无眠的我，在麻药起作用后，在感觉孩子被拽出的疼后，终于因为兴奋过度，休息过少，睡了过去。

    我依稀听到了他的哭泣，我在朦松中还是流出了泪水。2004年4月12日9时40分，我是妈妈了。我幸福地睡着了。