不停的唠叨 真的会有教育效果吗

1老爸怎么变唠叨了

　　老爸以前不怎么说话。最近开始越来越唠叨了。一件事翻来覆去的说好多遍，为什么老爸会这么唠叨?

　　老年人唠叨可能是身体或者精神的衰退引起的，应该尽量多理解他们，不要用生硬的言语去强行阻止，以免伤了爸妈的心和造成他们情绪上的对立。唠叨主要有三个原因：

　　1.生理上，特别是大脑组织的衰退而引起的。他们首先是对最近发生事的记忆减退，表现为“前说后忘”，明明已经说过的事，但说了就忘，等什么时候想起来，又会再次叮咛或反复询问。

　　2.固执守旧还有留恋过去的“怀旧”心理。他们一般对过往的事记忆能力的衰退比较慢，所以他们总爱说过去发生的事情，喜欢说自己过去的经过，炫耀年轻时的本领，以及获得过的荣誉等。

　　3.有的时候过于自信，总把成年子女当作孩子看待，或者由于极力想维护自己的尊严，反复强调自己的主张，或是由于性格发生改变，喜欢责怪他人，这都是他们开始精神老化的迹象。

2不停的唠叨真的会有教育效果吗

　　“要不要吃?要不要吃?”

　　“吃这点怎么够?!”

　　“你让她吃呀!”

　　“把碗里的吃干净!”

　　“来，再吃一点!”

　　“要不吃这个吧?”

　　“这个很好吃的，你吃吃看呀!”

　　“这么瘦，还不好好吃饭!”

　　…….

　　在我们家，只要爸爸和桐桐同时在家，家里就会不断传来爸爸让桐桐吃东西的声音，讨好的、命令的、质疑的、催促的，各色混杂，目的只有一个——让桐桐多吃，为了让她吃进去，不按顿，不管提供的是不是垃圾食品，只要桐桐同意吃，定然立马伺候!

　　吃了，还嫌吃得不多;吃得多了，还怕不饱;饱了，再过一会儿，又怕她饿了，于是新一轮的询问再度登场……到了吃饭时间，万一桐桐的表现不符合期待，这类督促声更是此起彼伏，仿佛桐桐生来就是为了吃饭而存在的，而她一天下来的主要任务，也就是吃饭再吃饭。

　　然而，尽管爸爸如此苦口婆心，为了让桐桐张开金口几乎可以说是无所不用其极，桐桐的吃饭，却始终还是她最大的问题，不仅没有一点自觉主动性，反而更加挑三拣四，饭量少得可怜，这让爸爸更加抓狂，更加变本加厉地在吃饭问题上喋喋不休，桐桐却不为所动，吃饭还是老样子，甚至有时候故意不吃气爸爸。

　　爸爸整天软硬兼施试图让桐桐多吃点饭，却没什么效果的事，让我想起了心理学的“超限效应”。

　　让人厌烦的超限效应

　　是指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。它起源于那个著名的马克·吐温听牧师演讲的故事：美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲，最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

　　个人以为，这个“超限效应”，用来解释成人的唠叨不仅起不到期待的作用，还容易把事情搞糟的情况再好不过。当家长就同一件事一而再再而三地唠叨孩子时，实际上孩子就接受到了过多、过强、过于持久的信息，过犹不及，这样的信息，非但不能让孩子“刻骨铭心”，还容易让他们厌烦，甚至逆反，致使教育效果大打折扣，甚至适得其反!

　　唠叨难以产生教育甚至会恶化问题的另一个原因，在于它传达了太多的关注，当我们把太多的注意力放在孩子的某个行为上时，实际上等于给孩子的那个行为施加了更多的外在压力，等于在限制孩子的自主性。还是拿吃饭这件事来说，本来这是很让人享受的生理本能，一旦我们把太多的关注放上去后，结果将是什么样的局面呢?孩子吃多吃少、吃快吃慢、吃这还是吃那、是否吃饱等等都成了父母唠叨的对象，在这么多的指点、祈求、期待、责难甚至强迫之下，简单的一个吃饭动作，就被演变成一个压力与反抗压力的心理战，吃饭行为被异化成这样的“自主权”争夺战，孩子不想办法通过在吃饭问题上给父母出难题让父母“输下去”才怪呢!

　　正所谓父母越是关注什么，孩子越是容易在哪里出问题!套用一个广告语，那就是孩子的问题，父母造!

　　很多家长在跟我交流时，都会郁闷地谈到孩子这样那样的问题，仔细审视这些问题却发现，这些问题大都是特定性情孩子的正常表现，或者是特定年龄段的发展性问题，比如，孩子怕生、胆小不敢上台表演等，其实并不需要特别焦虑。但是，很多家长朋友却很难释然，总觉得孩子不正常。每每遇到这种情况，除了解释孩子的心理发展规律之外，我总是禁不住提醒他们：很多时候，孩子的问题都是父母“制造”的，你光盯着孩子的问题犯愁，却不去反省自己如何“制造”了这些问题，即使能一时把某个问题压下去，也是治标不治本，因为问题的根源在你身上，而不是在孩子身上，不改变自己的内在，孩子的问题是不可能真正消除的，这是因为：

　　1.孩子的问题是父母内在焦虑的投射

　　每一个当父母的人，都难免对自己的成长心存这样那样的缺憾，孩子出生后，很容易本能地把对自己的不满投射到孩子身上，这就不难理解，为什么性格内向的家长看到孩子不敢登台表演更容易着急，一个从小就容易受欺负的家长对孩子的忍气吞声更加敏感。

　　因为家长心里总是心存这样那样的焦虑，自然禁不住在所关注的方面对孩子“明察秋毫”，不知不觉就带着问题的眼光去看孩子，注意力在问题上，看到的当然都是问题，而一些不是问题的行为无意中被选择性过滤了，其实我们关注到的问题行为，只是自己内心焦虑的投射而已!

　　2.孩子的问题源于家长内心的恐惧

　　“问题”孩子的背后，往往是一个内心充满恐惧、对这个世界没有安全感的家长，因为对掌控局面缺乏信心，这样的家长往往希望能控制一切，看不得孩子偏离自己的意志，结果就容易发生两种情况：

　　一种情况是管不住孩子。孩子的身心发展自有规律，成长是跟着成熟节奏来的，而不是跟着父母的期望，一旦内心恐惧的家长发现孩子不按自己的要求来，就会乱了分寸。

　　另一种情况是孩子被管得服服帖帖。看似应该合乎家长意愿了，其实却不然，因为孩子是在家长的管束和控制下成长的，长成的只能是父母设计出来的样子，但因为父母本身就是有问题的，孩子也不可能绝对完美无缺，总有这样那样的问题出来。

　　3.你关注什么，孩子就拿什么问题来控制你

　　有个家长跟我交流孩子便秘的问题，控制不住地担心，问我该怎么办。这让我想起女儿桐桐便秘的经历，桐桐的大便一度成为我们全家的心头大患，每次我们都要全家出动，连哄带骗，只要听说吃什么对通便有好处，我们都会拿来尝试，中西医都看过，结果却不甚理想。我们越用心，小家伙的大便越糟糕，直到折腾得我们失去了治疗的信心，不得不放弃各种精心安排的医疗食疗。谁知就在我们不再去管之后，她的便秘不知不觉就好了!

　　这段经历让我意识到，育儿过程中，家长越是关注什么，孩子就越容易在哪里出问题，因为家长的关注点是孩子控制家长最好的切口!父母在极其关注什么的时候，弱小的孩子也会慢慢发现，原来只要在父母关注的方面稍稍出点问题，就可以让自己变得强大起来，强大到可以跟爸爸妈妈抗衡!所以，家长越是关注孩子的吃饭问题，孩子的吃饭越成问题，越是关注孩子的成绩，孩子的成绩越容易让人抓狂。

　　4.过分的关注是一种压力，让孩子因焦虑而失常

　　一个好友家的真实而惨痛的经历。因为担心培养不出成功的孩子，好友从小非常关注孩子的学习，几近严苛的地步，孩子即使考个99分，也会被责骂。为了给孩子一个尽可能优越的读书环境，从小到大，他都是托人让孩子上最好的学校，高压之下，孩子也的确非常争气，直到高中之前，一直是班里的佼佼者，

　　可是上了高中之后，当朋友因为希望孩子出国留学给他换了一个高中预备班时，压力之下，孩子突然出了问题——严重焦虑，不敢抬头看人，总觉得别人看不起他，总是低着头，神情呆滞，跟他讲话也没大反应，不得不休学。孩子休学这段时间，爱儿心切的朋友才意识到问题的严重性，四处求治，在一次家庭系统排列治疗课上，孩子终于说出了自己的心里话：“如果低着头更快乐的话，还是低着头得好。”显然，孩子的躯体化症状就是对学习压力的逃避!

　　Mamimate小结

　　很多时候，孩子的“问题”，都是父母关注出来的;对这些问题的关注，又源于父母内心的焦虑和恐惧。

　　所以，改变孩子的“问题”行为，最根本的不是学习具体的操作办法，而是家长自己的改变，家长自己的内心强大了，才不会在孩子身上投射太多的恐惧，亦无需通过控制孩子来获得掌控局面的安全感，看到的“问题”，自然就少了很多。

　　明智的父母，应该是善于觉察、自省的父母，能够及时觉察到自己内心的恐惧，并想办法疗愈自己，也只有先把自己修养强大，正能量才会自然溢出，让孩子得到滋养。

3不做唠叨的妈妈

　　孩子如此，名人也不例外。著名作家马克·吐温有一次去教堂听牧师演讲。最初，牧师精彩的演说确实让他感动，因此他准备捐一笔钱。十分钟后，他开始对演讲不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师仍未讲完，他决定一文不捐。等牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温出于愤怒，不仅未捐钱，还从盘子里拿走了两块钱。

　　这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦而反抗的现象，被称为“超限效应”。

　　超限效应常常会在家庭教育中出现。当孩子不听话，不照母亲要求做事时，心烦意乱的妈妈便会反反复复地对孩子的某种行为作同样的批评，使孩子从不安——不耐烦——反感讨厌。时间长了就会产生“我偏这样做”的反抗心理和行为。

　　所以，妈妈应向那些聪明的父亲学习，批评不在话多，而在于实际效果如何。对孩子的过错，应坚持“犯一次错，只批评一次”。如非要再次批评也必须换个角度、换种说法，而不要简单地重复。这样才会避免孩子“皮皮塌塌”，什么都不在乎的消极表现，而孩子的厌烦或反抗的心理也会随之减低。

4为什么有些老年人爱唠叨

　　一个沉默寡言的人，到了老年可能会噜苏起来;一个一向好言语的人，老来更会翻来复去说个没完。为什么有些人一进入老年期就很容易唠叨呢?这是由于生理上特别是大脑组织的衰退，而引起的一种变化。当事者首先受到影响的，常常是近事记忆的减退，表现为“前说后忘记”，明明已经说过的事，说了就忘记，等什么时候想起来，又会再次叮咛或反复询问。同时，固执守旧和留恋过去的“怀旧”心理，也常是造成这些老年人爱唠叨的原因之一。

　　其次，这是由于老年人一般远事记忆能力的衰退比较慢，使他们总爱拉扯过去发生的事情，喜欢讲自己过去的经过，炫耀年轻时的本领，以及获得过的荣誉等。

　　此外，有些老年人或是由于过于自信，总把成年子女当作娃娃看待，或是由于极力想维护自己的尊严，反复强调自己的主张，或是由于性格发生改变，喜欢责怪他人……这些，都是一个人精神老化的迹象，唠叨只不过是它的表现形式而已。老年人爱唠叨，有时会引起年轻人的反感;在社会生活中，因唠叨而产生的矛盾也不在少数。然而，老年人通过培养自己的晚年性格和锻炼意志，还是能适当减轻唠叨的程度的。做小辈的应表示出极大的耐心和良好的态度，可以采取找适当的机会，用婉转的语气，让老年人自己来认识克服唠叨的必要;而切勿在老年人唠叨时，以生硬的言语去强行阻止，以免伤了老年人的心和造成情绪的对立。

5心情不好找人唠叨不如自言自语

　　心理学家研究指出，其实没有必要非找个人听你唠叨，自言自语或许更有益健康。如果你的唠叨让朋友觉得不耐烦，或者找不到合适的倾听者，不如自言自语。与自己说说你的烦恼与不满，一来可以调节自身情绪，二来能够理清头绪，帮助自己更理智地看待事情。而且不会耽误别人的时间，更不会泄露自己的隐私。

　　瑞士弗里堡大学的安德里·豪恩博士主持完成了这一调查。研究人员对80多对夫妇进行了跟踪研究，记录了他们每天与伴侣倾诉的情况，并评价了自己的心理感受和近期的健康状况，如失眠、焦虑、头痛、食欲不振等。结果发现，和伴侣说说自己一天的生活，有益倾诉者自身的身心健康，能促进其对夫妻生活和家庭状况的满足感。但这种好处似乎只是单方面的，倾听者却并没有这样的感受，而且倾听者表示，他们大部分时间并没有认真地听。

　　接下来研究人员让这些倾诉者尝试将烦恼自言自语，发现同样能起到减轻压力，有利健康的作用。而且，这能减少伴侣对倾诉者“唠叨”的指责。

　　瑞士弗里堡大学的安德里·豪恩博士主持完成了这一调查。研究人员对80多对夫妇进行了跟踪研究，记录了他们每天与伴侣倾诉的情况，并评价了自己的心理感受和近期的健康状况，如失眠、焦虑、头痛、食欲不振等。结果发现，和伴侣说说自己一天的生活，有益倾诉者自身的身心健康，能促进其对夫妻生活和家庭状况的满足感。但这种好处似乎只是单方面的，倾听者却并没有这样的感受，而且倾听者表示，他们大部分时间并没有认真地听。