经年累月的反复自我救赎与沦陷

性别：女年龄：20岁

健康咨询描述：我想问自己这是抑郁症、双向情感障碍？还是什么。大概是原生家庭原因，小时候的生长环境不好，父母关系不好，老吵架不说，一直令我耿耿于怀的是她们的第一次说要离婚的场景。小学被霸凌，被欺骗。家里穷，只能去制砖厂打工，但我们去的制砖厂脏乱差，在鱼龙混杂的环境里，被留下阴影。初中被送回了老家，长途客运，一个人回的，十二岁，刚刚小学毕业，要真算陪同，同厂的算吧，只不过她们比我提前到站。初中有些自闭，并且我健忘和幻想有些严重，我甚至到了高中都还是落下了记不住人名的毛病，哪怕那人我朝夕相处。真正意识到自己生病，并寻求救助是在高中，因为我受够了自己的状态。看过但没有完整地看过心理老师，找过心理咨询，自己做过网上的测量表，说可能是重度抑郁。后来我想去看医生，但是我弟弟重度抑郁被查出来了，我父母难以接受，再加上发生了很多其他的事情，自己也临近高考了，就自己扛了下来。好多次心里真的崩溃到受不了了，想去找心理医生，想吃点药，但是情绪一回落，理智上来，我又放弃了。除了小学以前，后来我几乎是一个人住，寄居在舅舅家与外婆相伴，后来住在偏远的乡下自己家里，因为父母外出打工，弟弟妹妹都上的不同学校、不同年级，甚至弟弟在其他地方的私立高中上学。我忍了很久，一直忍到上了大学。反反复复的情绪低潮和情绪高潮折磨着我，到后来我甚至有一段时间生出了强烈的死志。但是因为家庭的原因，在情绪回落后，我还是再次选择了忍耐，克制，控制自己。这是我的经历背景，现在来说说个人吧。我有被害妄想和迫害妄想。被迫害妄想是由于父母长期过度保护的担忧和危机意识到转移导致的，我甚至一个人在家的时候，要检查床底和柜子，需要把菜到放到床头柜上才能睡。迫害妄想不是伤害别人，我不愿意，不敢，也害怕伤害别人，因为我很在意别人的，所以我只能伤害我自己，我曾经想过自己的很多种残忍si法，但那时的死志也远没有大学那段时间强烈，反而是我死志最强烈的那段时间，我也只是祈求意外让自己消失。我性格很两极化，我的情绪也是，大概因为我主动救赎自己，被动沦陷在情绪里，经年累月形成的，比较明确的起源时间大概是初中毕业之后。我变化最大的两段时间，一段是在高中，一段是在大学这一年，如果前者是在深渊中挣扎，那么后者就是抓着悬崖的峭壁，企图爬上去，却又想放手任由自己摔落。后来我给自己定性为社交牛杂症的性格，情绪好的时候，乐观、坦然、积极、开朗……甚至会喜欢自己，情绪不好的时候，自卑、敏感、多疑、疲惫、压抑……非常讨厌自己的一切。我会控制不住眼泪，很容易共情，一段旋律、一段文字就能让我浮想联翩、泪流满面。我没有可以联系、诉说的朋友，虽然我的确有几个，但是长期都只能通过网络联系，甚至玩得最好的几个也只是打游戏认识的，线下却没有见过面。我的心里是孤独的，并且难以填补的，没有被界定为朋友的人都只能是同学等关系的人。但是因为我对外性格虽然很淡，但是表现得都很好，我也不怎么像别人展示自己不好的一面，大也会主动和我打招呼，对我笑，偶尔和我说电话，而我自己也有很多事情可做，除了学习，各种活动、社团，我能参加的，我几乎都会去尝试。今天下午经历了低潮，起因暂时不明，就是突如其来的难受，眼泪不止，隐约有点恶心，但是心情回转以后，我很平静。九月份以来这是第一次这样，事实上，我一直有意控制自己的这种情绪，上学期比较多，这学期开学以来我更多的是焦躁，有意让自己保持良好的情绪，至少保持平静。也有低潮的时候，只不过都比较接近平静，大概每周都会，想不起来频次了。我身体一直有些小毛病，后天的，头疼、腿疼什么的，都是偶而的，无规律。我比较想问这是什么问题，如果有治疗建议那当然更好。