医生我是一位医院诊断出抑郁症患者

性别：男年龄：19岁

健康咨询描述：医生你好，我是一位医院诊断出抑郁症患者，天生性格就有点内向，但是因为小的时候家里人给我影响，让我越来越自卑，在学校总感觉别人都瞧不起我，所以我就会刻意的去装大，装成很厉害的样子那样才会得到别人的认可，很多年钱都这样，家庭学校让我变得越来越累越来越自闭，没有朝气的样子，一个19岁的男孩子没有一点阳光，心里全是消极，说的话做的事都是消极的，我知道这大多数是来自心理上的原因，走在大街上就感觉所有人都在望着我，所以我就控制不住自己很约束自己的动作，这么多年了已经成了一种习惯，害怕走在街上，害怕人多，越来越没有主动性，我的大脑后面始终有一块石头压着，胸口也是是不是闷得打干呕，晚上时而的睡不着觉是更加让人难受，一闭眼感觉到的不是放松而是紧张，心慌，感觉随时有东西要在我身上发生，有时候晚上还会幻想有鬼魂之内的东西，去了重庆第一医院看了心理医师他给我开了药说一定能好的但是回来差不多吃了一个半月的药虽然没有了开始那种时时刻刻都是焦虑的状态但是还是会有感觉，头的负重感时而耳鸣鼻子也堵着喉咙始终有吐不完的谈，有时候会重复最一些奇怪的事情一件事情要反复做几遍，在火车站高铁站如果是我一个人的话我随时的心里就是想快点快点再快点的心理，医生求你们帮帮我给我提提意见，我真的很痛苦家里两个老人就我一个儿子还得了这种病，父母现在很反感我我也是对他们有敌对感不仅对他们凡是感觉那个人的行为动作好像是再瞧不起我或者对我的不尊重我就非常生气，过度的精神紧张让我感觉一天下来就好像过了一年一样，全身的神经都在紧绷，脚手不听使唤的动着心理也不平衡，本身还在上学现在辍学在家休息呆久了自己又感觉自己在家里耍起，和我一样的人却每天都在学习我是一天一天的堕落越是这样想心理就翻倍的难受，我不想一直这样下去我还年轻我不想就这么没用的堕落着不想做一个懦夫，但是我是真想控制住自己的思想但是又控制不了他随着心情随着心理想法一步一步走得越来越弯，每当晚上睡不着觉心理特别烦躁的感觉让人快要发疯，感觉我的每个动作都对别人产生反感，所以每次有这样的感觉的时候我就感觉没有价值了一点价值都没有活着，感觉不到开心人活着不就是要开心吗如果一个人正常情绪都不能正常发泄那活着到底是折磨还是自己傻呢，总有躯体不适感，他就像鬼上身一样没有灵魂只有一只驱壳，父母和我的关系也许没有爱只有利益只有他们生我我报答他们的义务而已其他什么都没有我不知道是因为什么我自己会变成这样现在就连以前最基本的事情都做不好或者是不敢去做不想去做，我有个姐姐比我大几岁关系也非常好我亲姐但是后面自己性格变了后越来越多的人离开了我亲人也是一样哪怕是口头上说但是心里是无比的绝望但是我就算知道这些后果但是我就是很无奈，加上他们的难处我心里积累了越来越多的压力，家庭学校以及社会上的种种因素会改变一个人，但是为什么会发生在我身上的是这样，我想不通，自己的侄女侄儿都感觉比我要有本事些感觉还没有那些几岁的小孩子懂事，会讲话会思考，现在我的思维思想注意力集中力完全不能集中，别人一眼看你的面相就给人一种不舒服的感觉，及时你心里很想去和别人接触很想和别人相处得很好但是想及不是做的那样，每当我反复提起想起心理念着这些字迹的时候胸口是发闷的，就好像一股气在里面吐不出来也吞不下去。很难受大概是去年的十月份左右的某一天不知道受了什么刺激心理特别的难受那一夜晚上我一个人在大厅躺在床上全身开始木僵，我开始还有些害怕心跳的特别快就好像瘫痪了一样，脚开始从大腿到后面我害怕起来就使劲的用力用全身的力气去真脱它，后面腿不麻了头还是发重胸口就开始发闷直到现在也是一样的感觉，我现在唯一的梦想就是自己能振作起来撑起这个家，让那些瞧不起我的人对我刮目相看。从小我都很少得到别人的认可。后面导致缺乏了主动活力开始变得话少自卑初中的时候三年，三年里跟女同学说过话的天数加起来看有没有1个月，不知道是从社么时候开始我就是感觉自己和别人不一样自己要低人一等的感觉所以我有些事必须要给他们买足面子让他们对我藐视也好无视也罢甚至仇恨，那个时候非常在意这些非常在意但是自己的亲人面前却从来不那样但是现在不管是亲人朋友每一个人都有很强的敌对感，我在家里很压抑没人陪我说话多的时间就是对着手机无聊的时候就会乱想他们在家里也很忙很辛苦我在家做什么都感觉好累好烦好枯燥是真真切切发自内心的莫名的感觉身体的知觉但是当我在给别人倾述的时候提到他们却没人一个人相信我理解我我很绝望，在这个社会上我可能已经严重脱轨了没有钱没有能力你还有病能不绝望吗我以前唯一的兴趣爱好唱歌我喜欢唱歌因为唱歌会让我很有精神很自信，那才是真的是我，但是自从那段时间过后我就开始对一切事物不敢兴趣恍惚世界突然一片漆黑，医生们我希望你们能给我一各正确的方向给我一个让我顺服自己的方法，求你们了，我家人亲人都已经对我失去信心了，今天我离开了那个家我想我不能待在家里自己会越陷越深，但是我是非常渴望自己有一个很好的家，但是在我的想象中好像永远都不会实现，如果非到迫不得已让家人痛苦的话我宁愿走的远远的，我感觉欠他们好多好多还不完这段时间我姐姐尤其是我姐姐在我身上花了不少心思和钱但是我还是如不见起色，哎所以我心理良心过意不去我就出来我想去挣钱一是证明自己是可以照顾好自己的二是把他们花在我身上的钱要还给他们不然一会一辈子心不安，医生们，我现在在外面昨天来学校交钱挂学籍的没回去回去又看见他们心理又会想一些乱七八糟的控制不了在家不是吵架就是不做声吃饭做什么都一样那个家就像个鬼屋一样听见的只有脚步声和责备，我想好起来我是个男人不应该这么弱弱希望医生们能给我多一些建议谢谢你们我姓刘叫刘胜渊今年19岁，