不知道是恐惧还是什么。

我一直都特别恐惧心里医生。大概因为自己的相处方式是观察试探别人的心里走向。觉得心里医生看的太清的话会很害怕，就想逃。而且一直家里人都以抑郁休学在家的麻烦事是他们工作的压力，他们工作有压力身体不舒服是因为我。会把一切错误源头推给我。所以当时一直的依靠就是小猫咪。到现在。我爸工作压力大身体不舒服。就说是因为担心我才这样。在我重度抑郁治疗中的时候，我妈还多次问我是不是想逼死他们。当时也因为自己轻生在ICU醒来后。半个月就决定回去备考，拜托家里人照顾猫咪。就一个月的时间。猫咪急性肾衰竭去世。就一直觉得自己从小就运气不好，猫咪遇上我也是遭殃了。这样突然去世说不定是我害得，他只是替我去世了吧。虽然一直都不信这种，但是脑子不断有这样的信息出现

我感觉可以把自己想忘记的东西就忘记。真的想拥有的东西可以随便。说实话只要家里人不会用各种理由责备我，只要是他们想的他们不想我做的，都可以做到。自从小猫咪去世后，感觉对什么都毫不关心，没有利益就不会交流（虽然以前就是这样）随便什么东西都可以放弃。想忘记的东西，随便就能忘记。感觉什么都可以随随便便就可以毫不干扰的埋心里。对身边的人生老病死，和梦想。都是觉得命运，看似改变，只不过都是被一开始就决定了。人要离开也是自然，没什么好伤心。伤心又如何，不会有任何变化。连伤心难过都做不到。只觉得那个时候的自己很可怕。我为什么不觉得伤心。药物治疗。在小猫咪去世以后完全放弃任何治疗了。想着一切也就如此。因为我不舒服最终还惹家里人休息不好，身体不好。还要赚钱养我，觉得我没用任何理由责备我。哭的任何事情放弃，随着他们想要的去做就对了。
但是猫咪面对的情绪真的很害怕，很害怕。莫名涌上的情绪，感觉控制不住的恐惧想逃