可能是抑郁症或者是自卑吧……

性别：女年龄：16岁

健康咨询描述：……其实也是第一次想要咨询一下心理医生
不知道该说什么也不知道该怎么说
我是个高中生
感觉自己不努力 整天混日子 知道自己的缺点但是没办法改
怎么说
莫名觉得自己很贱 喜欢把真实的性格隐藏起来 然后再去面对其他人
经常以另一个人的视角来审视我自己
比如说今天又怎样了 怎么又这么贱 感觉在用一种看实验品的眼神看自己
每天晚上即使感觉疲劳倒在床上也没有办法在半小时之内睡着
如果说我的大脑是一台电脑 我感觉我闭上眼睛的时候才是CPU高速运转的时候
而且停不下来 像有很多人在对话 又或许在自我对话
时常自言自语 比如想看电影的时候就会情不自禁自言自语
今天看什么呢
要不惊天魔盗团吧
但是侏罗纪公园也不错
看点喜剧吧比如马达加斯加的企鹅
那个都看过太多遍啦
而且会说出声 我妈说我像个疯子 但是我觉得这很正常
社交方面我会忍不住扮演老好人的角色
别人拜托我做事的时候 心理活动也很频繁
这件事帮还是不帮
懒得帮
但是帮一下也没什么坏事
要不然就去帮吧 举手之劳
然后说服自己一次又一次帮别人 虽然我知道这是件好事 但会觉得很累 说不上原因
说话没有语调也不喜欢和别人说话 同桌和妈都说我冷血 眼神暗淡无光整天摊着个脸
我不会说出声 但是心里却在想为什么要笑 笑的意义是什么 我现在并不觉得十分开心所以没有必要笑啊
喜欢装的一副天不怕地不怕的样子 都说我是女汉子 我只是觉得能做到和没有必要害怕之类 
无可求药地看谁都觉得很作 很讨厌 尤其讨厌娇滴滴矫揉造作的女生 一方面在说服自己她们是女生这很正常 一方面又控制不住地讨厌
和别人交往总是控制不住地在意一些小细节 努力克制但是做不到
如果说人缘好我可以跟谁都聊上 但从不主动接近 看似人缘很好但特别要好的只有一个
就是感觉明明很好的一个人却给人一种距离感 
没理由地感觉自己也很矫情 脾气看上去很好但是事实上有多爆只有自己知道
什么事都喜欢自己解决 以跟别人倾诉心事为耻 不喜欢别人担心我 不喜欢自己成为别人的累赘
但是一直帮助别人却觉得很累
平时基本都懒得动 我知道自己懒 一边嫌弃自己懒 斥责自己一无所成 一边继续懒 无可救药
脑子里全是些乱七八糟的东西 也不知道是什么 就像现在打字还打打停停隔一段时间脑子就空白几秒 也没有什么心理活动 就是空白 待机 眼睛能看见但是什么都不知道
特别害怕舆论的轰炸 
没有由来地不信任别人 觉得事情只有自己做才靠谱
各种各样的坏毛病 觉得自己百般不是 但是又有一直莫名的高傲 喜欢以看傻瓜一样的心理看着别人自以为是
以为自己很了不起一样 然后又贬低自己这么自大 就像一个死循环
看别人都觉得可笑 看着以为别人可笑的自己又觉得可笑
喜欢拿自己身体做实验 比如说山药碰到我皮肤我会觉得痒 然后又控制不住地再弄一次 看多长时间会不痒 会不会扩散 如果手指上划一刀多长时间会愈合 手指的皮会不会比别的地方的皮厚一点……等等……好烦
写到这里甚至觉得自己会找网上咨询根本就是个智障……
………………………………大概结束了
希望医生可以帮忙出点法子，再这样下去我感觉要疯了……也许是我自己心理承受力太低……也许……

想得到的帮助：希望可以有解决方法……