怀疑抑郁症

我自己知道，所以我不敢面对。这样已经很多年了。经常有想死的想法。

我很容易相信别人，我跟每个人交朋友，我都是真心真意的对待别人，可是换来的不是在背后说我的这的不是那的不是，要么就是利用我的。感情其实我跟每个人在一起，我都想奔着跟人家结婚去的，可是每次都被抛弃背叛啊。没次吵架是我的还是他的错，我都会先去道歉一来二去我已经习惯去道歉，去把吵架的问题往自己身上拦责任。亲情五岁就看着爸妈吵架但不会哭，他们离婚后爸爸后来就是喝酒赌博。妈妈就是把我放心大姨寄养着，她出去挣钱每个月给生活费，其实我姥姥家人不喜欢，因为我我长的太像我的爸爸了。总是说我像他那个死鬼一样一样的。可是我知道他们不喜欢我，我很懂事，被姐姐哥哥欺负从来都不说，自己憋着。反正说了，不管是不是我的错也是我都错，有很多事情我都是为了讨好他们，自己去做的。可是还是一样没人喜欢我。就这样一点点积累的让我现在很害怕接触人，也不会像以前经常出去，不在家待着，就算是饿了也不想出去，宁可饿着。导致我现在自己，发生一点点小事情，就像活不起一样哭抱怨。其实自己很多时候，自己都感觉很累，不想在继续挣扎下去啦。本来没有活着的意义。也不知道意义何在。可是自己很怕痛，也不想自己死的太难看。不想死的时候给无辜的人带来伤害。

我怕痛不敢自杀。所以我自己折磨自己。想着法的折磨自己。

你相信吗，我没有家人会在乎我是否是死是活的。我的妈妈也是一样，我有钱了，我妈才会搭理我，才会对我好点。我没钱了，她不会理我的。我从小的时候就形成的。我自己折磨自己是因为我怕痛不敢自杀。真正想死的想法很多年啦。

我不敢朋友倾诉，我怕别人笑话我，被人家看不起。我小时候就感觉很自卑，无论什么，到底是不是我的错，我自己都会感觉是自己的错。我也试着去理解我妈，可是理解不通。就像前几天一样，我只是告诉她，我想回家去拿一下衣服，我告诉她，你要是这几天去街里的话你当稍给我衣服带下来。可是她明天再微信上玩那个消消乐，她分享朋友圈，可是她就是不回我的话，我都不敢回去拿衣服，因为她毕竟有自己新的家庭。我不想去打扰她。可是已经第四天啦，她依然没回复我话。她每天早上都发一些分享的那种心情。我不相信她没看到我跟她说话。