一到深夜心态就崩溃大哭

性别：女年龄：17岁

健康咨询描述：曾经受到的心理伤害太大，那些挥散不去的难过都控制不住的出现在我的脑海里，这样让我不喜欢面对老爸和老妈，发自内心的不想回那个家，这几年在那个家里我没有多少是发自心底的笑容，除了生活中的几句言语，没有几个话题是我自己跟他们说的，对他们的态度也都是平平淡淡，在那个家我过的压抑，没有安全感，过的不快乐，那种喘不过气的日子里只有我自己知道……你说存在家庭暴力行为的家庭的孩子能过的有多幸福？他们有的只有心酸和难过，更多的是无力和失望，他们在那些无止休争吵的日子里，最多的是怎么样吵最解气，把气撒到对方身上，从没有考虑过我们这些做孩子的心里是怎么样的，会不会想到我们的心里会不会受伤，会不会有阴影，会不会难过，我从小就羡慕那些和睦的家庭，羡慕那些理解自己孩子的父母，羡慕那些站在孩子位置上考虑的父母，我渴望家庭和睦更渴望父母的理解，没有因为钱而争吵，但是我连这一个小小的愿望都实现不了，别人的家庭的那种和睦那种朝夕相处的方式，是我最渴望也得不到的，从他们开始争吵打架的时候开始，我的心里已经收到严重的心理创伤，这些我从没跟他们说过，是我自己一个人自己治愈自己熬过来的，这些他们都不知道，他们从没有换位思考过，他们打着为我们的名号把那些我们不喜欢的东西或事强行硬塞给我们，他们也从来都没有了解过我们的心里真正想要的是什么，这些心底留下来的伤疤都是我在无数个夜晚里流着无数的泪水来治愈的，这些他们都不知道，他们都说我熬夜熬到很晚，但是他们不知道每当我一闭上眼睛就会这些心理阴影难过到窒息，他们也不知道每当我想到这些事情就会失眠到凌晨的一两点，他们不知道这些难过说着说着就红了眼眶的感觉，他们也没有体会到那种死死咬着牙齿不让眼泪落下来到最后无声的哭泣，我已经不知道深夜这样的我多久了，我只知道每当深夜我心底所有的委屈和难过都会扑面而来的时候，我的枕头和被子湿了又干干了又湿……是，他们平时是对我们很好，但是一时的好也治愈不了我当时受到的心理创伤，我已经装成很懂事的样子了，不让他们操心，但是好像我还是做不到让他们不满意，他们说的那些自以为为我好的话语，实际上只会让我觉得更委屈更难过，别人的十二三岁还在父母的怀里撒娇，我的十二三岁就要减轻家里的经济而去外面打工，别人都说我很懂事很勤快，这么小就出来打工了，但是他们不知道我们家过的是什么样的生活，我宁愿自己辛苦让他们少操点心让他们减轻点压力我咬着牙坚持下来什么都不说，告诉他们我吃得饱穿的暖，但是我也抵不过他们的一句重话，我也想过那种衣来伸手饭来张口的生活啊，但是我的父母没有那个能力给我这种生活，我理解，我为他们分担一点点，我减轻他们的压力，但是好像不管我做的再好，都改变不了他们争吵的原由，因为没有钱，经济能力差我可以理解，毕竟每个人的能力不一样带来的经济能力也不同，他们第一次做父母有很多的不足我也可以理解，他们可以骂我批评我，但是我接受不了一个存在有争吵和暴力的家庭，在这个家里，我活的很累，精神上和肉体上的累，我一边承受这个家的各种压力我还承受着面临工作的压力，我的心就那么一点大，真的承受不了了，我只想他们放过我，我只想过的轻松点，这都不行吗？我过着十几岁的年纪却有着二十几岁的压力，有时候我心里真的很压抑很崩溃，每当闭上眼睛脑海就会出现这些事情的时候，从开始的自我催眠想要睡着不要想，到那种无声的哭泣的夜晚只有我自己知道，枕头和被子已经不知道湿了多少次，我只知道那么多个夜晚，都是我无声的泪水治愈我那颗已经受伤的心灵，但是这些他们做父母的从来不懂，很多时候我一听到说要回去那个家，我所有的笑容都会在那句话里变成面无表情，我宁愿在外面干苦力活都比回去那个家里过的轻松，那个家让我压抑到喘不过气，我只想要逃离那里，远远的逃离他们，那里有太多的难过，太多的束缚，太多的委屈……有时候都在想，为什么要出现在这个世界上，出现在这种家庭里，很想离开这个世界，但又想想，……我真的很缺爱很缺乏安全感，但是他们从没了解到我的心底想要什么，别人的几句话就能说到我心底的委屈和难过，别人的几句关心我都会感动到流泪，因为觉得不是所有人都抛弃我，还是有人关心我的，治愈我的从来都不是什么心灵鸡汤，只有难过和无声哭泣的泪水……