应对宝宝说谎的五种方法

1孩子爱撒谎的五个原因

　　逃避惩罚

　　多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止健康。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。

　　2模仿大人

　　孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。

　　3获得成就

　　有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。

　　4表示对抗

　　还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。

　　5不明事里

　　小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。

2应对宝宝说谎的五种方法

　　一、被动性撒谎

　　大人在孩子心目中是极有威严的，每个孩子都希望自己能够受到大人的肯定。面对大人的提示教唆，孩子容易就范。比如爷爷奶奶疼爱孩子，偷偷买雪糕给孩子吃并告诉孩子不要让你妈妈知道。一般这种情况下，当妈妈问起，孩子会跟妈妈说我没有吃雪糕。

　　您可以这样做：面对这样的情况，家长不要急于批评孩子。首先分清来龙去脉，同时告诉孩子爷爷奶奶是爱你的。然后再告诉孩子以后有这样的事，你可以告诉妈妈，妈妈不会批评你。

　　二、懵懂撒谎

　　孩子处于意识懵懂的时期，对很多时间，空间，数量等概念都比较模糊。他们可能会将去外婆家说成去奶奶家。这样的谎言是完全没意识所产生的。

　　您可以这样做：当孩子懵懂撒谎时，家长不必过于认真计较。既然孩子是无意识的，家长也不可严责孩子，否则孩子会觉得特别委屈。反而，家长可以借此为孩子说清这些概念。

　　三、有意撒谎

　　家长是孩子最依赖的人，有的孩子犯错故意撒谎是为了避免家长的惩罚，保持自己在家长心目中的好形象。他们希望自己能够得到肯定，也不愿意去承担自己的过错。

　　您可以这样做：平时，家长不要动不动犯点小错就惩罚孩子，否则，孩子犯错了就会害怕去面对，因此撒谎。另外，当孩子有意撒谎时，家长可以给予适度的教育鼓励孩子说真话。

　　四、自卑撒谎

　　很多孩子撒谎是因为没有足够的自信，希望借谎言来增加别人的关注。事实上，生活中有不少这样的例子，当孩子看到其他孩子会唱歌跳舞，而自己却不会时，他们会告诉老师我也会唱歌跳舞。

　　您可以这样做：家长要注意到此类谎言是孩子欠缺自信的表现，也是孩子希望学到唱歌跳舞等耀眼技艺的心声。因此，家长可以带孩子学习更多的技艺，并常常鼓励夸奖孩子，使孩子更加自信。

3宝宝说谎父母可适当夸奖

　　小孩子谎话并不是修养和道德的问题，只是一种童心的表达，一种寄托和向往。所以家长们对待孩子撒谎应该理解并正确的引导教育，适当的时候还可以给予宝宝一些夸奖。

　　宝宝爱说谎怎么办、小孩说谎的影响

　　小孩子说的谎话并不是修养和道德问题，他们没有损人利己的意识，只是一种童心的表达，一种寄托和向往。父母对此应该理解并正确的引导教育，适当的时候还可以给予宝宝一些夸奖。

　　谎言识破

　　儿子尚不到 4岁，我便多次发现他说谎了。

　　明明是别人做的事情，他却说是自己做的;明明没有发生的事情，他也说得情真意切。

　　一天晚上，我应他的要求在一张白纸上画了几只蚂蚁。他拿着纸跑去找妻子，说：“妈妈，这都是我画的。”妻子夸他画得好，他又改嘴了：“这是老师画的，画了送给我的。”妻子又夸他，说：“一定是你表现好，老师才送的。”儿子便狠力地点头。

　　我在旁边听着可沉不住气了，这小子不到一分钟就编了两个谎言。我刚要指责，妻子冲我挤挤眼睛，我没有吱声。

　　妻子悄声告诉我，儿子并非存心要欺骗谁，他只是觉得那几只蚂蚁画得好，幻想自己也能画那么好，便不由自主地说是自己画的;又出于想从老师那里获得更多关爱的潜意识，谎称那是老师画了送给他的。这，便是4岁孩子的“愿望的达成”。

　　理解加教育

　　我恍然大悟，反觉得儿子的谎言里有了很多可爱的成分。

　　一天，儿子去卫生间小便，出来后对我说：“爸爸，我打死了两只蚊子。”

　　我很吃惊，问：“怎么可能呢?蚊子哪里是那么好打的?”

　　“我就是打死了两只蚊子嘛!”儿子认真地说。

　　过了没 10分钟，他又对我说：“爸爸，我刚才在厕所里打死了3只蚊子。 ”

　　妈妈下班回家后，儿子兴奋地报告妈妈：“我打死了4只蚊子。 ”

　　我已经哭笑不得了。

　　我自己去卫生间，发现不知由何处来了一种黑色的小飞虫，用手轻轻一抓便抓住了。我便叫来儿子，问他打下来的是否便是这种“蚊子”，儿子说，是呀，我打的就是这样的蚊子。

　　孩子仍然没有说谎，他只是没有搞清楚蚊子和这种奇怪的小飞虫的区别。

　　更重要的一个原因是，夏季的夜晚妈妈曾多次空手打死蚊子，每一次都得意地对我和儿子说：“看看，我多能耐，你们得感谢我。”于是在儿子的心目中，打死蚊子便是一件伟大的事业，在他的自述中被击落的“蚊子”的数目不断上升，实则表现了一种渴望“建功立业”的抱负。

　　聪明的父母应该在这种时候给孩子恰当的夸奖

　　有一次，儿子对我说，一位小朋友说瞎话被老师批评了，那小朋友一直说自己的爸爸是警察，全班的小朋友都知道他爸爸是警察，可他爸爸其实不是警察。

　　那位同样 4岁的孩子为什么编造这谎言呢?联系平时儿子的言行，我立即读懂了那孩子的心。

　　儿子在家里舞枪弄棒的时候，总是大叫：“我是警察!我是警察!”

　　可能在所有孩子的心目中，警察都是勇敢和正义的化身，他们觉得成为警察是一种光荣，而拥有一位当警察的爸爸更是光荣，所以，便出现了“我爸爸是警察”的“谎言”。

　　孩子实在不应该因为这“谎言”而受到批评

　　4岁的孩子是不会说谎的，谎言只属于成人。

　　真正的谎言应该这样定义：有意欺骗他人，以获取某种利益，损人利己，或损人不利己。

　　而孩子们所说的“瞎话”，显然不属于这样的谎言，他们尚不明白何为欺骗。那“谎言”只是幼小心灵一种美好的向往，一种理想的寄托，表现了他们童心的纯净。为人父母者，只有真正蹲下来以孩子的视角看事物，才能读懂孩子的“谎言”，才不会无端地指责他们，甚至伤害他们。

　　所以，我们不要总以为孩子们撒谎就应该批评教育，宝宝有的谎言也应该得到奖励。

4说谎是儿童普遍存在的现象

　　小孩说谎的原因

　　一般有八种

　　说谎的行为在孩子的成长过程中或多或少都会产生。可以说，说谎是儿童中普遍存在的一种现象。特别是处于儿童中期的孩子这么做的原因有多种多样，表现的形式也是不同的。

　　一般比较常见的说谎有：

　　1、幻想式谎言。它主要发生在幼小的孩子身上，它并不是真正意义上的谎言，家长无须过分担心和紧张。它与道德无关。

　　2、夸大式谎言。孩子为了吸引别人的注意，或为了达到某种效应，他会在真实的故事里“添油加醋”。

　　3、社交性谎言。社交场合中，成年人会说一些社交性谎言，儿童见多了以后，也会模仿使用。

　　4、补偿性谎言。当孩子没达到父母(或老师)规定的目标，又想得到父母(或老师)的赞美时;或当孩子并不拥有某些东西，但又想在同伴中保持受崇拜的地位时，儿童往往用谎言来将自己不足的地方“补上”，从而达到自己受表扬的目的。

　　5、防卫性谎言。这种谎言在儿童身上最常见，而且大多数时候是“被逼”出來的。通常父母、老师对孩子的期望过高，或父母习惯用严厉的惩罚来管教孩子，孩子为了逃避惩罚，就用说谎来挡驾。

　　6、逃避任务的谎言。当孩子面临某些自己不喜欢的任务时，会用谎言来帮助自己逃避责任和任务。

　　7、报复性谎言。这是儿童情绪的一种表现。当儿童对某人心怀不满时，可能通过谎言来向对方示威和挑战。

　　8、还有一种“谎言”，与心理上的“安全感”有关系。当孩子犯了错误，父母(或老师)希望他讲真话，可如果孩子觉得他讲了真话，会受到惩罚(肉体上的或者心灵上的)，或者他不知道他讲了真话，后面会发生什么对他不利的事，这样孩子也会想办法进行暂时的掩盖，或不把实情说出来。也就是说，父母若提供孩子一个无法说实话的环境，这也是造成孩子说谎的主要原因之一。

　　“趋利避害”的心理特点，

　　在孩子9岁后开始表现出来

　　作为现代父母，在养育孩子的过程中，应了解儿童心理发展的一些规律。在此，就本文作者提出的“说谎”问题，我们来了解一下7岁～12岁儿童的心理发展特点，也许对家长有一些帮助。

　　进入小学阶段后，孩子的身、心发展是飞速的。比如：二年级学生贪玩，是生理和心理活跃的表现。有时因玩而忘了做作业，孩子为了避免父母(或老师)的指责，有时会说谎。三年级学生初步懂得“趋利避害”，对自己有利的事就做，有利的话就说，不利的事就躲避。“趋利避害”这一心理特点在孩子进入9岁后开始表现出来。

　　四年级的学生开始意识到“自己”，思维形式向抽象思维过渡，可以进行比较复杂的分析，分析问题时开始确立“自己”的位置。这个“自己”常常站在主观愿望的对立面。

　　犯了错误，三年级学生不太会寻找理由自我掩盖，在遇到理屈的时候会沉默不语;而四年级的学生已经学会了寻找对自己有利的理由替自己辩护。与小时候直来直去的表达方式相比，四年级学生知道选择语言，表达不同的意思，有时隐瞒真实的情况。进入五年级后，学生们变得伶牙俐齿、能说会道，学会了“耍心眼儿”。

　　六年级学生懂得一些游戏规则和行为准则了，有时故意反其道而行之，或者制造假象，迷惑家长或老师。

　　家长只有了解并掌握不同年龄孩子的心理发展特点及心理需求，才能正确教育、有效引导孩子健康成长。

　　面对孩子已发生的问题，

　　作为父母该如何应对?

　　再让我们说说 “一个人见人爱，学习很好，老师同学喜欢，父母一直为之感到骄傲”的孩子，进入四年级后，突然发生了这样的行为(偷偷拿家长的钱，并说谎)。从文章中，我感到孩子的父母很接受不了“一直很优秀的”儿子犯的这两个错误，同时产生了一些教育孩子的困惑。面对孩子已发生的问题，作为父母该如何应对?

　　首先，一定要把握好自己的情绪，用冷静、温和的态度去和孩子交谈。孩子的成长不可能是一帆风顺的，不可能不犯一些错误，作为家长，绝不能苛求孩子不犯错误。和犯错误的孩子交谈，一定要带着这个教育理念。具备这样的家教理念，你就不会情绪很激动，或紧张或愤怒，以致做出冲动的行为：暴打孩子、怒斥孩子，从而对孩子造成心理伤害。

　　其次，为孩子构建心理安全空间。父母一定要为孩子的成长创设一个心理安全空间。父母的爱要让孩子感到安全。如果父母的言行能让孩子感到：在爸爸妈妈这里，我是安全的，我不会受到伤害，我什么话都可以说，不论我说对还是说错，在他们这里，我都能得到心理支持或不受到伤害。孩子就不需要用“说谎”来保护自己了。

　　本文中的孩子在犯了第一个错误(偷偷拿钱)后，家长“审问”他时，不说实话，接着犯第二个错误“说谎”。我认为主要原因就在“安全感”上。妈妈看完儿子的检讨书后，去问儿子：上次问你时为什么说谎?儿子回答：“我怕，我怕我承认了，你们不爱我了，因为我是坏孩子了，你们不会爱坏孩子的。”10岁儿子的这番话，在告诉父母亲：他的第一个错误行为产生后，如果家长能设法为孩子构建一个他认为安全的心理环境，那也许就不会引发第二个错误行为“说谎”的产生。

　　第三，关注孩子的需要。孩子的心理需求，要及时给予满足。物质需求，要视情况而定，不能满足时，一定要花时间，耐心地与孩子沟通。简单或粗暴的拒绝方式，对这个年龄段的孩子已不太有效果。他们会尝试采用其他方法，如偷偷拿家里的钱，去买他们想要的东西。因为他们在长大，他们的办法也比以前更多了。

　　孩子用他自己的方式在快速地成长，家长若想跟上他们的成长速度，必须要花时间去学点教育心理学，如此，才有能力引导孩子健康成长。

5说谎不是坏小孩

　　请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。

　　很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。其实不然!事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。相信看完以下对孩子说谎问题的分析和解释之后，父母们就会松一口气了。

　　5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

　　2~4岁：爱说大话

　　孩子为什么说谎： 这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

　　也有些时候父母们会发现，孩子的谎言就是他的如意算盘。一个4岁孩子的母亲曾问幼儿园老师：“我的孩子一个星期最少从幼儿园拿回家一个玩具，他告诉我是老师说他可以拿的。真的是这样吗?”当然不是。不过，老师的分析消除了这位母亲的不安和尴尬：“这个年龄段的孩子们认为，如果他们非常非常想拥有这个玩具，那么这个玩具就一定是自己的。这就是孩子们想‘占为己有’的逻辑。”

　　当然，也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

　　听到谎言怎么办: 这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。如果你的孩子打了其他小朋友，或者抢了小朋友的饼干吃，你肯定会对他训斥一番。但是，如果他同时还对你说了谎，你你注意力就转移到说谎这个问题上，并为此更加严厉地惩罚他。

　　但事实上，你对诚实和正直的长篇大论，对孩子来说，只是耳边风;你的惩罚也不能使他知道问题的所在。相反，他只知道他又淘气了，而且将来他肯定不愿意让你知道这些淘气的事儿。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

　　另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力嘛。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。

　　如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了，让孩子懂得为什么对人诚实很重要。

　　5~7岁：逃避训斥

　　孩子为什么说谎： 快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。

　　毋庸置疑，你的孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

　　如果你的孩子听到你对婆婆说你有多么喜欢她送给你的那件毛衣，事实却是你从来不穿，那么你就是在向你的孩子传达这样一个信息：说谎是可以让你接受的。通常，孩子们是看见父母在说谎，他们才效仿父母这样做的，或者模仿周围成年人的一些做法。孩子们并不能分清哪些是善意的谎言，哪些是恶意的。

　　听到谎言怎么办: 告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。给孩子举个例子能够使他更加明白这个道理：“比如说，当你被同班小朋友邀请到他家做客的时候，如果你直接告诉他你不喜欢他，所以你不去，那么你的话就会伤害他，使他很伤心。但是，如果你告诉他你有别的事情不能去，虽然并不是真正的实话，可是不会令他伤心和难过。”另外，让孩子懂得什么是善意的谎言也能够使孩子明白他们需要替别人想一想，站在别人的角度上考虑他的感受。

　　然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢?也不一定。

　　如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

　　如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

　　针对孩子的说谎行为，有的父母认为还可以试一试下面的做法：

　　1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

　　通过与我4岁儿子的反复“唇枪舌战”，我从中领会到不能要求他向我坦白事实真相，直截了当地告诉他真相反而更简单。就拿我儿子喜欢用铅笔在墙上乱画的行为举例吧，以前我看到后会问他：“这是谁画的?”，而现在我就直接告诉他：“我看见你在墙上画了。到厨房拿一块儿擦桌布，然后蘸点水把墙上画的东西擦掉。”前者给了他一个说谎的机会，后者则没有。

　　2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗?我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;二、它避免了相互争执激烈化;三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

　　3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗?但是，说不说实话对你就不重要了吗?这样做公平吗?”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。